ieri abbuffata.....ci sono ricaduta...come la polla k sono...poi ho vomitato.....da deficente che sono....
Oggi logicamente la mia allenatrice e la mia compagna di squadra si sono incazzate a morte!!
Non so se domani la cena si farà xk si sono arrese.....
Da gg si cambia...non parlerò più del mio peso, mi limiterò a raccontavi un pò di cosine =)=)
Volevo dirvi tante cose...ma non mi vengono in mente...se avete domande fate pure

La verità...

Mi piacerebbe poter cambiare il mio carattere...ma ho sempre paura che le persone non mi dicano ciò che pensano realmente e che io gli dia fastidio...=(
Mamma, non ero un post incazzoso, ero solo un pò triste...non sono arrabbiata ne con te, ne con eni e tantomeno con kiara...
Non smetterò mai di volerti come madre...e so che la mia allenatrice mi vuole bene e per questo mi tratta così a volte....vorrei solo che qualcuno per una sola giornata mi riempisse costantemente di coccole...senza pensare al fatto che sono bulimica o cose del genere....
Giovedì sera andrò con la mia allenatrice, una mia compagna di squadra e la madre di questa ragazza a cena per parlare del mio problema...speriamo bene...
In conclusione....non lo so...

Eccomi, vi dico solamente che stò bene, che ho tanta tanta paura, che rischio di cadere ma k tengo duro, vorrei lasciarmi andare ma so che non posso, non devo perchè tutti contano su di me....=(
Ho bisogno di conforto, ho bisogno di affetto, soprattutto però ho bisogno di ragionare...e non riesco a farlo...

Stop it

Bene con questo post vi dico addio, ma non dico addio a voi come persone, ci sarò sempre a rompervi le scatole nei vostri blog e il mio è e resterà questo e io ci sarò sempre ma vi lascio nella lotta contro voi stesse...

Finalmente ho capito la verità, finalmente dopo tutte le prediche i cazziatoni e i tentativi di farmi ragionare delle persone che mi vogliono bene un cazziatone della mia allenatrice è riuscito ad entrare nel mio cervello e rimetterlo in moto,questo non l'ho ancora detto a loro perchè basta con le parole, da ora in poi solo fatti...=)

Sono uscita dal buio di questi giorni e finalmente il sole stà invadendo la mia vita...

Ok è vero sono diventata bulimia o qualcosa del genere, ok è vero è difficile uscire da questo tunnel ma non impossibile giusto??? Per quanto riguarda il peso per ora resto così per un pò poi scenderò ancora ma nella maniera giusta...

Mi dispiace solo di non aver capito prima questa cosa e di non aver trovato il modo di reagire...

Gg in uno dei suoi ultimi cazziatoni la mia allenatrice miha detto che per fuggire da un abbuffata o da una vomitata basta solo un pò di fantasia, e così sono andata a cercare nella mia mente k fine aveva fatto la mia fantasia, era rimasta imprigionata, o meglio io l'avevo lasciata imprigionata in un angolo remoto della mia mente da quando il mio più grande sogno con "Lui" è finito...L'avevo lasciata rinchiusa li ma è bastato poco per farla tornare, è bastato semplicemente scavare nei ricodi, imparare dalle mie esperienze con lui e mettere finalmente fine ai miei giorni tristi...

Ultima cosa, anzi due....

Vi voglio beneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!=D

Commentateeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee=)=)=)=)

MI HAI DELUSO...ANCORA...

MI FAI STARE MALE...

MI RENDI TRISE....

SONO PREOCCUPATA X TE....

BASTA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vi prego, vi chiedo un favore...dimenticatevi di me!

Non voglio più sentire queste frasi, non voglio più che la gente mi voglia bene solo perchè le faccio pena, non voglio più che gli altri stiano male PER COLPA MIA....

TUTTO NERO

Scusate se non passo dai vostri blog......non ho voglia di comentare ma ho letto tutto...
Scusate se il mio blog è triste.....la mia vita è così
Scusate se sono insopportabile.....i fatti mi hanno reso così
Scusate se esisto.....non ho chiesto io di nascere
Scusate se non scrivo tanto....anche questa volglia è andata via...

Sono contenta che per voi il 3 gennaio sia stata una giornata stupenda, avrei voluto esserci, non vi dico una cazzata dicendovi che c'ero con il pensiero perchè non è vero.

Mio padre si è sentito male, si sentiva male per colpa mia, un dolore fortissimo al petto, c'ero solo io con lui, non ho fatto nulla, non sapevo cosa fare...

Quando è arrivata mia madre lo ha portato prima in farmacia ( lei è farmacista ) poi a casa e di conseguenza in ospedale, gli hanno fatto esami su esami che non so, dicono che non c'è traccia di infarto...deve fare altri esami...

Questa notte alle 4 mi sono svegliata sono andata in cucina ho mangiato di tutto poi sono andata in bagno ed ho vomitato.

Chiudo qui il post e vi chiedo di non commentare.

Help

Lacrime, scendono silenziose sulle mie guancie, non so perchè...ieri ho vomitato, neanche a capodanno sono riuscita a trattenermi, non ce l'ho fatta, forse piango per questo, ma forse no...Questa mattina l'ho detto alla mia allenatrice, e le ho chiesto di perdonarmi, mi ha detto che non fa niente ma che spera che ora resista di più...e forse piango anche per questo...avrei preferito che si fosse arrabbiata, le ho cercato di spiegare che invece di migliorare stò peggiorando, che stò andando indietro, durante queste feste sono arrivata a farlo quasi ogni giorno e ok, mi ha fatto il cazziatone....ma io vorrei farle capire k bisogna k qualcuno mi parli, io non ce la faccio da sola!!
Lei e le altre mi sono vicine sempre è vero, ma ho capito che bisogna ragionare con me, e bisogna farlo a voce, perchè solo così riescono a farmi capire le cose, scrivendo è diverso, rifletto comunque, ma è diverso, come dicevo nel post precedente devo sentirmi sbattere le realtà in faccia...so che questo per loro sarebbe un altro peso, un altra scocciatura da dover fare con me, per questo non voglio dirglielo, per questo forse piango...

Ieri ho inviato la mia sottospecie di libro a 2 case editrici, una ho visto la pubblicità in tv, l'altra l'ho trovata su internet, l'ho fatto più per togliermi un pensiero diciamo, logicamente non mi aspetto che nessuna delle due risponda..