Questa sono io...

Oggi ho deciso di raccontarvi la mia storia per bene dall'inizio alla fine...vi avverto che è un bel pò triste...
04/02/1995, nasce una bimba, viene chiamata Letizia, prima di lei, due anni prima è già nato un maschietto,lui è da subito geloso della sorella
2anni e mezzo, il fratello spinge la bimba contro una roccia, sbatte la testa poco sopra l'occhio sinistro, fortunatamente nulla di grave, solo 3 punti...lui non viene sgridato, gli viene solo detto "non si fa", altri episodi di questo genere si verficano quando io avevo 3 e 4 anni, e mi vengono messi 4 e 5 punti sempre in testa, a 9 anni mi rompe un dito, fino ad ora mi ha distrutto dentro...
da 2anni e mezzo in poi i miei genitori perdono interesse per me, inizio a diventare "cicciottella", nessuno mi racconta storie,nessuno mi canta la ninna-nanna, lo faccio da sola..
5 anni, lite con mio padre, lui va via di casa, io piango e aspetto alla finestra che rientri, arriva mia madre, le vado in contro speranzosa di un abbraccio, lei mi guarda e mi dice" devi capirlo, noi non volevamo una figlia come te..." inizia a crollare il mio mondo di bimba sognatrice...
5 anni e mezzo, conosco il mio vicino di casa, lo conosco meglio, diventiamo più che amici, pomeriggi insieme, lui è diventato il mio mondo...
dai 6 agli 11 anni la situazione peggiora, io divento grassa, nessuno mi accetta tranne il mio unico amico, solo lui mi vuole davvero bene, tento la fuga da casa per ben 5 volte, tutte le volte mi hanno ripresa...cerco certificati di adozione, io non sono figlia loro, io non sono come loro, io non voglio e non posso appartenere a questa famiglia...non trovo nulla...scompare la dolce e timida bimba che arrossisce e sorride a tutti...arriva la bimba triste che sa solo piangere ed essere triste, mi chiudo dentro me stessa..
12 anni...una sera la persona più importante mi lascia, senza preavviso...il mio migliore amico se ne va, cause sconosciute, ha solo 12 anni, il mio mondo crolla e io rimango sotto le macerie...nessuno mi cerca, nessuno mi riporta in superficie, resto li sotto per un intero anno, continui insulti mi fanno cadere in una depressione se è possibile a 12-13 anni...
14 anni, vengo DI FORZA mandata in piscina contro la mia volontà...conosco la mia allenatrice, mi prende per mano e mi fa risalire, ma è dura sia per me che per lei...spesso la presa si allenta, la mano scivola e precipito giù, spesso sono io che mollo la presa e cado giù, ogni caduta è sempre più dolorosa...incontro mia, penso sia una soluzione, non mi accorgo dell'errore...e ora sono qui, ancora sul fondo, non riesco a rialzarmi, le ferite sono profonde, non si rimargineranno...nonostante tutte le persone che cerchino di tirarmi su io resto li, non mi muovo, anzi certe volte cado ancora più giù...salire in superficie è difficile...

Da qui la mia affermazione " sarebbe bello avere finalmente una madre " io biologicamente ho una madre, ma non mi considera, mi ritiene motivo di vergogna e mi disprezza, mi mena se mi vede piangere e per loro sono solo una persona con la quale sfogarsi anche fisicamente, quindi per quanto mi riguarda non ho famiglia...

Verso il fondo...

ebbene si, alla fine anche io stò cadendo, ma stò rischiando di cadere veramente di brutto...oggi ho parlato con la mia allenatrice, di nuovo, un altra volta, e stò ancora pensando, vorrei tanto qualcuno che mi dimostrasse che mi vuole bene...che mi sostiene, oltre voi che naturalmente siete fantastiche, ma avrei bisogno di qualcuno di reale...
Ma torniamo al "colloquio" con la mia allenatrice, ogni volta che mi vede( quindi ogni santissimo giorno) dice che mi dimezzo, sinceramente a me fa molto piacere, ma dice che molto presto perderò la forza, che i miei tempi si alzeranno...e questo non lo voglio..=(
Tutto è iniziato quando stavamo provando le gare e ne ho peggiorata una ( che era quella nellaquale andavo meglio), prima facevo 46 sec. invece oggi ne ho impiegati 54...
La cosa peggiore era che quando poi ho finito l'allenamento non riuscivo veramente più a fare nulla, volevo solo vomitare, non ce la facevo più a resistere, è una settimana intera che reprimo il desiderio...quindi sono andata da lei e gli ho detto:
"Non ce la faccio più a resistere..."e lei:
"Devi farlo, non ti azzardare...devi resistere..."
"Non ce la faccio più, più di una settimana non reggo.."
Lei mi ha iniziato a fare un discorso che purtroppo non faceva una piega, filava perfettamente, il succo è che:
-Se continuo così finirò in ospedale ricoverata perchè stò scendendo troppo in fretta e in maniera sbagliata, quindi lascerò tutto e tutti, invece ho la possibilità di fare di tutto nella vita...
-Se non mangio o se vomito non ho energia quindi non ho forza per reggere le gare
-Devo trovare un altro modo di "liberarmi", ha detto che a questo punto sarebbe meglio il sesso, che ti crea piacere ma non ti porta alla morte e non crea dipendenza..
A me sembra tutto giusto, ma io stò bene in questo mondo...non voglio lasciarlo...vi prego mi aiutate?!?!

Ciao mie bellissime!!
Oggi la giornata è iniziata bene, da ieri che tutti mi dicono che sono dimagrita in una maniera impressionante...all'inizio erano tutte femmine, mi dicevano che stavo bene che sono bellissima e tante altre cose...
Poi da un pò avevo notato che dei miei compagni di squadra ogni tanto mi fissavano...infatti poi mi ha riferito una mia compagna di squadra che le dicevano sia a lei che alla mia allenatrice che ogni volta che andavo li dimagrivo di più...quindi per essersene accorto un maschio che peraltro non è che sta sempre a guardare a me...deve essere vero! =)
Solo che ho paura per questa sera, questi 2 giorni ho mangiato normalmente, non va bene, da oggi si ritorna al regime, ma questa sera vado a cena con tutta la squarda in pizzeria, non mi permetteranno di digiunare, mi costringeranno a mangiare, e poi non potrò nemmeno vomitare...e tutti scopriranno che vomito, perchè sicuramente una delle persone che lo sa se ne uscirà...=(

sfogo...

K giorni schifosi, sempre più persone sanno del mio cambiamento, sempre più persone scoprono delle mie migliori amiche che mi accompagnano ogni giorno, sempre più persone capiscono che ana e mia vivono dentro di me e non andranno via...

Fortunatamente tra queste persone non c'è la mia famiglia, penso che non ci sarà mai, a loro non impota di me, non importa di ciò che faccio e sono così menefreghisti che quando le persone in piscina gli dicono:
<> loro non capiscono, ma a me sta bene così...

Purtroppo però invece le mie compagna di squadra hanno capito tutto, forse troppo, credono che insieme alla mia allenatrice possano farmi "guarire", come ormai sapete il 18-19-20 dicembre sarò a roma per delle gare, sarà un vero inferno, mi hanno minacciato di legarmi al letto, di venire in bagno con me, di seguirmi come un ombra, ma a me non importa, se non ce la farò, se sentirò che devo farlo per forza io vomiterò, se loro mi faranno mangiare a forza io vomiterò e non mi importerà nulla se loro saranno lì a guardare...io lo farò, io ce la farò!!

=,( uno schifo,sono crollata, a pranzo un pò di pasta, allenamento, torno a casa e mi fiondo in cucina, pane e pomodoro, latte, biscotti, x fortuna è finita la cioccolata, un altro pezzo di pane, vado in bagno, voglo vomitare tutto, non ci riesco, qualcosa mi blocca, ho fatto una promessa, non avrei vomitato, non so cosa fare e piango, sono così stupida, non so cosa fare, addominali, solo questo posso fare...mi sento un vero schifo

grazie ragazze,
siete stupende, è vero, probabilmente sarebbe sbagliato mollare...purtroppo a causa di disastri familiari e tante altre cose non posso andare da una dietista...=(
Ho parlato con la mia allenatrice, è stata molto comprensiva, la adoro, ha detto che ho talento, che i miei tempi sono ottimi e se scendo troppo infretta specialmente vomitando rischio di perdere la massa muscolare e non avere forza per reggere gli allenamenti...
So k ha ragione, xò non voglio lasciare ana e mia, ora lei e una mia compagna di scuadra mi controllano in continuazione, una a scuola l'altra in tutto il resto, apprezzo quello che stanno facendo, ho promesso che per un mese non vomiterò...spero di farcela, non voglio deluderle...=(
Ah! dimenticavo =) un altro chiletto se ne è adato, 69 =)=)

ciau!! =)
Altra bella notizia, sono dimagrita un altro chilo, quindi sono a 70...purtroppo ne ho anche una brutta..la mia allenatrice ha capito tutto, sia di ana che di mia, mi ha messo ad un bivio, o continuo a nuotare facendo rimanere stabile il mio peso attuale o mi abbandono a mia o ad ana ma posso dimenticarmi di tutte le gare e le altre cose che faccio..=( non so proprio cosa fare...sia il nuoto che ana e mia sono parti fondamentali della mia vita...=(